Warum wir uns nicht ständig verbessern müssen, um glücklich zu sein: Eine ehrliche Auseinandersetzung mit den Erwartungen an Singles

Die Frage, wie man den richtigen Mann findet, hat mich schon lange beschäftigt. Als ich dieses Buch entdeckte, war ich zunächst skeptisch. Doch meine Skepsis war nicht unbegründet.

Als ich die ersten Seiten gelesen hatte, wurde mir klar, dass es sich um ein Buch handelt, das genau jene Frage thematisiert, die mich schon seit einigen Jahren beschäftigt: Wird man besser und perfekter, um den richtigen Mann zu finden? Oder ist es vielleicht so, dass die Männer nicht unbedingt sich selbst verbessern, um zu heiraten? Sie sind einfach so, wie sie sind. Das Buch stellt genau diese Frage: Was, wenn das Problem nicht darin liegt, dass man sich selbst nicht genug verbessert? Vielleicht ist es Zeit, aufzuhören, sich für die perfekte Version selbst zu streben. Das ist wirklich niemandem nötig.

Es gibt keine allzu bekannten «10 Schritte, um zu heiraten». Dies ist kein umfassender Leitfaden, um einen Prinzen zu fangen. Es ist vielmehr ein ehrlicher Dialog mit der Autorin, die einen langen Weg des Alleinseins zurückgelegt hat und erst in den 40ern geheiratet hat.

…je älter die Braut, desto stabiler der Ehe.

Ich denke, es ist an der Zeit, über die Tatsache nachzudenken, dass die Einsamkeit keine Zeichen dafür ist, dass eine Frau unglücklich ist. Die Autorin beleuchtet viele giftige Ideen, einschließlich des Hauptstereotyps, dass man ewig perfektionieren muss, um ihn in dein Leben zu ziehen. Was, wenn man nicht um den heißen Brei herumreden muss, sondern einfach nur Selbstmitgefühl üben kann? Die Vorteile des Buches, die es besonders tiefgreifend machen:

Ich denke, dies ist ein Gegenmittel gegen den übermäßigen Positivismus. Die Autorin schlägt vor, die Traurigkeit, die Sorgen und die Erschöpfung über die eigene Suche zu legalisieren. Man soll nicht immer nur über das Gute nachdenken, sondern auch über die Schwierigkeit der Suche und dass es normal ist, das Gefühl zu haben, dass es schwer ist. Das ist einfach nur menschlich – sich mit seiner eigenen Menschlichkeit und Empfänglichkeit auseinanderzusetzen. Man muss nicht mit seinem Mangel an Vollkommenheit kämpfen.

Es ist völlig normal, sich um das eigene Einsamkeit zu kümmern – und nicht schämen. Aber wenn man sich als eine einsame Frau mit einer großartigen einsamen Lebensweise darstellt, dann sieht das wirklich verzweifelt und wie ein Selbstbetrug aus. …in dem Bestreben, der glücklichste Mensch auf der Welt zu sein, steckt etwas Trauriges.

Ich denke, man sollte sich auf das Sein konzentrieren und nicht versuchen, jemand zu sein, nur um anderen zu gefallen. Man soll einfach nur sein, mit all seinen Minuspunkten. Heute werden soziale Medien etwas ganz anderes vermitteln.

Man sollte nicht versuchen, auf dem Wasser zu stehen, das ist etwas, was ein Mensch nicht kann.

Ich habe mich entschieden, mich auf Selbstfürsorge statt Selbstbeweihräucherung zu konzentrieren. Nach erfolglosen Dates muss man nicht unbedingt sagen, wie viel man verloren hat, oder sich in Selbstzweifel verstricken, indem man sich fragt, was man falsch gesagt oder getan hat. Es reicht, sich selbst zu ermutigen und sich mit etwas Schönen zu belohnen – einem Film, einer Aktivität usw. Das ist ein sehr subtiler Schritt für die Psyche, sich um das eigene Wohlbefinden zu kümmern, um nicht den Antrieb für neue Treffen zu verlieren. Auch positive Menschen können Angst vor Dunkelheit, Traurigkeit, Enttäuschung, Traurigkeit, Misserfolgen und dergleichen haben. Und das alles muss man lernen, zu bewältigen.

Ich habe mich entschieden, in mir die Ehrlichkeit zu fördern, anstatt die Fähigkeit, Menschen und das Leben zu klassifizieren. Der Autor ist kein Psychologe, und das ist ein Pluspunkt für das Buch. Er bietet keine Lösungen, die in die Rahmen der Bindungstheorie oder rationalen Erklärungen passen. Stattdessen schreibt er über die Komplexität der Gefühle, ohne dabei psychologische Kenntnisse zu missbrauchen. Das ist wertvoller als die Sterilität der Wissenschaft.

Wenn Sie auf stereotype Denkmuster stoßen, die besagen, dass Sie die falschen Menschen anziehen, die falschen Dinge wollen oder Angst haben, dann wirft dieses Buch diese Gedanken einfach über Bord. Es ist wirklich menschlich. Psychologen schreiben nicht darüber, weil solche Ansätze außerhalb der internationalen Klassifikationen von Neurosen, Kompatibilitäts-Szenarien usw. liegen. Die Realität zerstört alles das.

…wenn Sie wirklich glücklich sind, brauchen Sie doch ein Forschungsprojekt, das das beweist?

Aber die Mängel sind auch da, und sie sind sehr spürbar.

⚠️ Viele Verweise auf andere Bücher wirken wie Werbung. Aber die Einfügungen sind passend und geben einen Überblick über wichtige Gedanken. Der Text wird dadurch mehr wertvoll.

⚠️ Im Buch werden Gedanken wiederholt, und es gibt viel Wiederholung. Die gesamte Buch hätte sich in einer guten Artikel gefügt, wenn man es in 5-6 Mal reduziert hätte. Es ist aber ziemlich ausgedehnt und überlastend – alle sind schließlich auf ihre eigene Weise unglücklich, ob sie verheiratet sind oder nicht.

Ich denke, es ist an der Zeit, sich mit der Realität auseinanderzusetzen und nicht immer nur über das Gute nachzudenken. Die Autorin zeigt uns, dass es okay ist, nicht perfekt zu sein und dass die Einsamkeit nicht unbedingt ein Zeichen für Unzufriedenheit ist.

Ich muss jedoch sagen, dass ich die Kritik an den sozialen Erwartungen an Singles etwas zu freundlich finde. Es gibt auch eine kritische Haltung gegenüber feministischen Ideen, die nicht unbedingt notwendig ist.

Der Autor versucht, eine spirituelle Reise zu beschreiben, die mich persönlich interessiert. Es ist schön zu lesen, wie er sich mit Themen wie Yoga, Buddhismus und Meditation auseinandersetzt. Einige Passagen sind auch sehr schön geschrieben, insbesondere diejenigen, die über das Thema die Bewältigung von Schmerzen sprechen. Allerdings denke ich, dass es in der Realität nicht so einfach ist, Schmerzen zu überwinden, wie es der Autor beschreibt. Mein eigener Eindruck ist, dass der Buddhismus zwar nach Wahrheit strebt, aber sie nicht immer erreicht.

Ich denke, dass es wichtig ist, Schmerzen zu akzeptieren, aber nicht unbedingt durch Stigmatisierung zu überwinden. Warum sollten wir uns schämen, wenn wir nicht perfekt sind?

Laut Buddhismus ist die Ursache von Leid Wunsch und Unwissenheit. Ich denke jedoch, dass der Grund von Leid eher in der Verzerrung unseres inneren Lichts und der Unfähigkeit, unsere eigene Güte zu verstehen, liegt. Der Buddhismus sagt uns, dass wir unsere Wünsche aufgeben und in die Nirwana eintreten sollten. Ich denke jedoch, dass es auch möglich ist, unsere Wünsche zu transformieren und zu veredeln, anstatt sie einfach zu verdrängen. Ich denke, das ist alles.

💎 Mein Fazit. Die Buchreihe enthüllt die Scham, die wir oft mit unserem Alleinsein verbinden. Sie führt uns sanft und bestimmt aus dem Bereich der sozialen Erwartungen in die Welt unserer eigenen Gefühle. Wenn du dich unsicher fühlst, besonders nach einem missglückten Date, dann ist diese Buchreihe vielleicht genau das, was du benötigst. Sie zeigt uns, dass mit uns selbst zu sein, nicht bedeutet, dass wir uns ständig unter Druck setzen müssen.

Ich muss sagen, dass diese Buch nicht unbedingt ein Muss-lesen ist. Es ist zwar leicht lesbar, aber manchmal auch ein bisschen langweilig und ohne rechten Sinn. Trotzdem ist es wertvoll, weil es eine positive, leichte und lebensnahe Atmosphäre verbreitet. Es kann jemandem helfen, sich in seiner Einsamkeit nicht so unvollkommen zu fühlen. Wenn du müde bist, ständig zwischen Verabredungen, Enttäuschungen und Selbstzweifeln herumzulaufen, bietet diese Buch eine Möglichkeit, sich zu entspannen und einfach sein zu können - nicht perfekt, aber lebendig und offen für die Zukunft. Du musst nicht immer in dich hineinstecken, was mit dir nicht stimmt, wenn du allein bist, sondern kannst einfach den Fernseher einschalten und dich beruhigen. Das Buch kann dir helfen, leichter mit den Dingen umzugehen und weniger über deine persönliche Situation mit anderen zu diskutieren, um nicht auf unerwünschte Ratschläge oder Mitleid zu stoßen.

Ich bin mit meiner Kaufentscheidung zufrieden und habe mich nicht bedauert. Die Bewertung fällt für mich neutral aus, weil das Buch zu viele freie Gedanken enthält, einige Passagen sind nicht notwendig und einige Kapitel sind übertrieben und nicht besonders relevant.

Wenn man all seine Vorzüge in Betracht zieht, würde ich diese Buch nicht jedem empfehlen – es ist einfach zu langweilig und oberflächlich, und schon bald wird es mühsam, sich durch die abstrakten Überlegungen zu quälen, die über unangemessene Fragen von unangemessenen Menschen und die Annahme von deinem traurigen und ängstlichen Alleinsein sprechen. Das vielversprechende Anfangsfeuer erlischt allmählich in Pessimismus und spiritueller Enge, und die Traurigkeit wächst, während die Spannung beim Lesen nachlässt. Im Grunde genommen erinnert das Buch an die Notizen von Carrie aus "Sex and the City" - über ständige Misserfolge. Zumindest ist es ehrlich und aufrichtig, ohne Sentimentalität.

Prokachka dobroti i zaryad na khorošie dela ✈☺

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